Wat is dat toch met die fysiotherapeuten?

Deze drukke mama moest toch echt naar de fysio. Die pijn in mijn arm en schouder nam steeds toe de laatste weken en niet af. Balen! Sowieso natuurlijk, maar helemaal omdat de vergoeding voor fysio op was. Vorige fysio beviel niet helemaal, dus ik koos een andere via google. Op basis van reisafstand, en een paar positieve reviews.

Ik hoopte het nog te kunnen rekken tot het nieuwe jaar… Want nieuw jaar is nieuwe verzekering bij mij, en uiteraard koos ik voor meer behandelingen in mijn aanvullende verzekering. Dat ging helaas niet lukken, dus dan maar zelf betalen. (Lang leve ons spaarpotje voor zorgkosten)
Ik werd gebeld door de bewuste praktijk dat ik een uurtje later terecht kon. Eh, dat is snel. Oke dan. Hup, gaan met die banaan. Eenmaal ter plekke realiseerde ik me dat ik natuurlijk uit de kleren moest. Kenmerk van de fysio. Deo? Check. Alleen, die oksel-ontharingsbeurt stond voor morgen op de planning. Dikke pech dus voor de fysiotherapeut en voor mij *schaam, schaam*.

Ik hoopte op een lelijke fysio. Tik tak, tik tak. Please, laat het een lelijke fysio zijn.
Na 5 minuten werd ik binnengeroepen.
Helaas. Uiteraard was mijn fysio een jonge, knappe man. “Hoi, ik ben ‘V’, vertel eens waar je last van hebt.” Zucht…
Oja, z’n collega kwam ook nog even binnen toen ik half ontkleed was. Zelfde kaliber uiterlijk. Natuurlijk... Waar werken alle 'gewone' fysiotherapeuten eigenlijk?

Zit je dan, als moeder van drie met zichtbare markeringen, plus een paar littekens van de galblaasoperatie, bij de fysio in je BH (Gelukkig! was niet die doorzichtige).

Ik denk dat het tijd wordt voor de opleiding fysiotherapie om anders te gaan selecteren! Niet meer op basis van cijfers of motivatie. Vanaf nu alleen nog maar lelijke studenten aannemen AUB.
Omwille van de gewone, drukke vrouwen.

p.s. Dit verhaal is deels op waarheid gebaseerd. Sommige dingen mag je met een korreltje zout nemen. Als je maar lol hebt gehad ;)